Este ensaio contém conteúdo sensível. Aqueles que se sentirem mentalmente instáveis podem optar por não ler. Obrigado.
Não é que eu não goste de opiniões críticas sobre meus ensaios. No entanto, sinto uma pontada secreta de irritação com o sentimento específico: "Não consigo aceitar o que alguém tão puramente 'brilhante' como você diz."
É verdade que me considero uma otimista. Mas não sou apenas "brilhante" por ser. É simplesmente que, não importa quantas coisas desagradáveis ou dolorosas aconteçam, me recuso a desistir da escolha de "permanecer brilhante de qualquer forma". Além disso, decidi não usar o desespero em si como uma arma, mas continuar a usá-lo como fonte de poder de persuasão. Na verdade, foi exatamente isso que escrevi no meu livro.
Sei muito bem que algumas pessoas me tratam como se eu estivesse apenas agindo de forma alegre sem pensar em nada. Exatamente por saber disso, me tornei teimosa em permanecer brilhante, mesmo que apenas para resistir a essa tendência incrivelmente vazia. As pessoas dizem que a criatividade pertence ao escuro, ao impopular e aos "que não têm". Tudo bem que esse lado exista; muitas pessoas são salvas por ele. Honestamente, é uma coisa maravilhosa. Mas se você está apenas seguindo a atmosfera da comunidade a que pertence, não posso deixar de pensar que você é quem não está pensando. Não confio em pessoas que não conseguem questionar tais tendências. É como as pessoas que costumavam zombar dos "populares" na escola apenas construíram uma escola em uma terra diferente e estão reproduzindo aquela mesma atmosfera exclusiva. Sou apenas a aluna que se recusou a frequentar aquela escola também.
Objetivamente, posso ser abençoada. Estive no centro dos meus círculos sociais, tenho um número razoável de amigos, e provavelmente poderia namorar ou casar se quisesse. Felizmente, fui publicada comercialmente, tenho muitos seguidores e, mesmo que meu currículo esteja vazio, tenho habilidades sociais suficientes para dizer: "Eu costumava escrever ensaios, publiquei um livro, sou uma influenciadora, hehe..." e encontrar um emprego em algum lugar para não morrer de fome.
Muitas pessoas menosprezam aqueles que se obcecam por coisas que não conseguem obter, mas acredito que existe uma segurança psicológica em estar minimamente integrado à sociedade. Quando a vida não vai bem, é natural definir as coisas que você não conseguiu como seu "El Dorado" ou "Paraíso". Entendo esse sentimento um pouco — mas nunca o entenderei completamente. Assim como você pode me entender um pouco, mas nunca completamente.
Ainda vivo minha vida sentindo como se tivesse coletado quatro anjos de prata (do Choco Ball) só para perder um, nunca chegando perto da caixa de prêmios. Só eu posso verdadeiramente conhecer essa dor. Da perspectiva de um estranho, provavelmente parece que estou apenas coletando anjos de prata sem esforço. Como disse alguém que respeito, "Cada um tem seu próprio inferno", mas há momentos em que me pergunto seriamente: "Existe mais alguém que poderia passar por todo o inferno que eu passei e ainda viver a vida com um sorriso?"
Em primeiro lugar, será que minha vida é realmente tão abençoada? Ainda não consigo confiar totalmente nos meus pais. No ensino fundamental, eu era tão ruim em ler o ambiente que alternava entre ser popular e sofrer bullying. Eu morava em uma casa bizarra onde os livros que eu comprava empenavam em 30 minutos e criavam mofo em um mês. No ensino médio, escrevi algo no meu blog que nem era tão ruim, mas irritou um professor; fui expulsa do meu clube e ignorada por todos por causa da pressão do professor. O único amigo próximo que tinha na época cometeu suicídio. No colégio, eu desconfiava tanto das pessoas que me tornei incapaz de falar; uma vez passei oito horas com três veteranos e só consegui dizer: "Por favor, me empreste uma caneta." Um desses veteranos também está morto agora. Quando eu era aluna de cursinho, um relacionamento com uma pessoa estranha me afetou tanto que dormia 17 horas por dia. O sonho que apostei toda a minha vida nunca se realizou verdadeiramente. Só estou tentando torcer tudo isso para dar forma através da pura força de vontade e espírito.
E embora muitas pessoas leiam meus escritos agora, na minha cidade natal, minhas palavras nunca alcançaram ninguém. As pessoas apenas diziam: "Não entendo" ou "Você pensa em coisas difíceis, não é?" e era isso. Tenho sorte de estar rodeada de pessoas que amo agora, mas ainda hoje, raramente sinto que minhas palavras são compreendidas exatamente da maneira que pretendi. Outra pessoa que respeito disse: "Se você acha que as pessoas não entendem, é falta de esforço; você deve usar mais palavras até que entendam." Concordo, então tento usar o máximo de palavras possível, mas ainda há coisas que simplesmente não se traduzem devido a diferenças de sensibilidade. Muitas vezes me vejo como uma alienígena.
Em meio a tudo isso, a primeira pessoa com quem realmente senti que podia me comunicar foi minha melhor amiga da universidade (Detalhes: https://x.com/natsui_tanoshi/status/2038127646299533597). Nós conversávamos por um período anormal de tempo todos os dias, amaldiçoávamos o mundo e suas pessoas, e permanecíamos completamente gentis uma com a outra. Eu continuava escrevendo blogs e cartas a sério apenas para mostrar à minha amiga, e ela fazia o mesmo. Acredito que tenho uma carreira como escritora agora por causa dessa amiga; minha escrita e valores são fortemente influenciados por ela. Obrigada por me dar um novo sonho, mesmo que tenha sido tarde. O amor que minha amiga me deu foi esmagadoramente certo e nunca vacilou. Ainda espero poder ter esse tipo de amor pelos outros. Por sua causa, posso tentar permanecer o mais brilhante e gentil possível hoje.
Naquela época, eu não tinha um sonho e não me importava muito com o trabalho, mas queria manter minha vida em ordem apenas para ficar com minha amiga. Isso me levou à empresa sobre a qual escrevi antes — um lugar como o pior "Caminho do Campeão" onde quatro mulheres de meia-idade que já estavam furiosas no momento em que batiam o ponto estavam estacionadas. Era um ambiente objetivamente anormal, mas como era meu primeiro emprego, pensei: "Uau, a sociedade é difícil!" Duvido que conseguiria encontrar uma empresa tão ruim novamente se jogasse os dados 100 vezes. Tendo suportado isso, quero ser o mais gentil possível com os trabalhadores mais jovens.
Mesmo que devesse ter saído, engoli o ditado comum: "Você não deve sair da sua primeira empresa por três anos, ou será difícil encontrar outro emprego." Me preparei para ficar por três anos. (A propósito, saí antes dos três anos e encontrei um novo emprego facilmente, assim como todos os outros, então se você está rangendo os dentes em uma empresa terrível, pode sair agora mesmo.) Como era uma filial regional, via menos pessoas e mal falava no trabalho; as mensagens de LINE da minha amiga eram meu único apoio emocional.
Ainda assim, minha mente começou a quebrar. Mesmo morando em uma área tranquila, eu cantava alto na rua por estresse. Nos meus dias de folga, comprava um pack de seis cervejas incrivelmente baratas do Aeon e bebia no parque o dia todo. Uma vez até bebi antes do trabalho e quase desmaiei. Olhando para trás, eu deveria ter simplesmente desmaiado e sido demitida mais cedo.
No final, eu nem estava mantendo uma forma humana. Não tinha espaço mental para refletir sobre o que estava pensando ou fazendo, e repetia comportamentos que parecem impossíveis agora. Se acredito que "a personalidade é facilmente mudada pelo ambiente e não é algo duro como metal", é porque estou me lembrando de mim mesma daquela época.
Os dominós caindo tinham chegado a um ponto em que eu não conseguia pará-los. Finalmente, tive uma briga enorme com minha melhor amiga. Nós deletamos os contatos uma da outra e não falamos desde então. É cerca de 92% minha culpa. Os outros 8% de mim querem gritar: "Você colocou muita pressão em mim, assumindo que eu era algo absoluto e inquebrável!" Mas ainda assim, é 92% minha culpa. Só queria que ela soubesse que eu estava tentando o meu máximo para proteger as coisas que queria proteger.
Toda vez que acordava, sentia desespero pensando: "Minha melhor amiga não está mais na minha vida." Porque estávamos sempre juntas, a ausência dela era gritante. Minha amiga desapareceu de todas as fotos mentais que tínhamos juntas, deixando um vazio antinatural. Posso pensar em todos os conselhos lógicos como "Você deveria ser capaz de viver feliz sozinha" ou "Você não deveria depender dos outros", e geralmente concordo com essas coisas, mas não me importava com a lógica porque aquela amiga era muito importante para mim. Ainda hoje, quando ouço 'Sayonara Nante Ienai Yo' do Kenji Ozawa e a frase "Sinto que nunca mais conhecerei alguém tão bem a ponto de doer", penso nela.
Seria mais fácil esquecer, mas senti que se esquecesse minha amiga, perderia aqueles dias e o eu que foi influenciado por ela. Apertei essas memórias com as mãos ensanguentadas. Se eu esquecesse, eu não seria mais eu.
Quebrada pelo trabalho e pela perda, chorei de manhã à noite. Matei minhas emoções ou bebi coquetéis enlatados fortes só para sair de casa, murmurando "Quero morrer" umas 100 vezes por dia. Ainda bem que não era a era do TikTok, ou eu poderia ter me tornado um meme. Nesse estado, ia ao pachinko e, estranhamente, ganhava sempre. Talvez Deus estivesse tentando me manter viva. Mesmo assim, eu ainda dizia "Quero morrer" dentro do pachinko. Para os funcionários, eu devia ser incompreensível. Até dizia às pessoas: "Se eu for acabar com tudo, vou tirar uma licença de caça, matar a pessoa que mais odeio, e depois fazer isso." Por que eu estava tão determinada a seguir as leis de licenciamento enquanto planejava um grande crime? Era claramente insano. Cheguei até ao ponto de colocar a perna sobre o parapeito da varanda. Se tivesse mais uma dose, não estaria aqui. Mas não acho que o álcool fosse o único vilão; eu precisava absolutamente dele para sobreviver naquela época.
Por ter sobrevivido de alguma forma, conheci amigos que entendiam minha situação e encontrei escrita e entretenimento que mexeram com meu coração. Pouco a pouco, recuperei minha humanidade. No final, suponho que sou abençoada.
Não posso dizer que me recuperei totalmente dos ferimentos de todos esses eventos. Mas porque sou apoiada pela sinceridade e amor de tantas pessoas, quero permanecer brilhante, não importa o que aconteça. Acredito que essa é a única maneira de retribuir o que recebi de todos e da minha amiga. A opinião de que "não consigo aceitar o que uma pessoa tão brilhante diz" é apenas falta de imaginação e uma forma de menosprezar as pessoas. Pessoas brilhantes não são "pessoas que não pensam".
Quero continuar acreditando em mim mesma, nos outros e na vida. Quero viver sem perder de vista a luz, mesmo que esteja rolando no chão. Conheço a sensação de querer fugir porque você é traído ao tentar acreditar, e seu coração sangra toda vez. Mas deixar de lado as coisas que importam só tornará as coisas mais dolorosas mais tarde. Então hoje, enfrento a realidade, mesmo que esteja coberta de sangue.
Eu nunca poderia dizer que "coisas boas acontecem se você viver o suficiente". Às vezes acho que as pessoas que dizem isso estão apenas falando de seu próprio privilégio. Tenho certeza de que as pessoas pensam isso sobre mim também. Mas posso dizer: "Não estou desistindo de mim mesma ou da minha vida, então quero que você também não desista ainda." Acreditar e procurar a luz é verdadeiramente, verdadeiramente doloroso. Ainda assim, hoje, vamos em direção à luz juntos.
https://x.com/natsui_tanoshi/status/2010292617377153348
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