Porque este ensaio contém conteúdo sensível, aqueles que se sentem mentalmente instáveis podem querer evitar a leitura. Obrigado.
Não é que eu não goste de opiniões críticas sobre meus ensaios. No entanto, sinto uma faísca secreta de irritação com o sentimento específico: "Não consigo aceitar o que alguém tão puramente 'brilhante' como você diz."
É verdade que me considero um otimista. Mas não sou apenas "brilhante" por ser. É simplesmente que, não importa quantas coisas desagradáveis ou dolorosas aconteçam, me recuso a desistir da escolha de "permanecer brilhante de qualquer forma". Além disso, decidi não usar o desespero em si como uma arma, mas continuar a usá-lo como fonte de poder de persuasão. Na verdade, é exatamente isso que escrevi no meu livro.
Estou bem ciente de que algumas pessoas me tratam como se eu estivesse apenas agindo de forma alegre sem pensar em nada. Precisamente porque sei disso, me tornei teimoso em permanecer brilhante, nem que seja para resistir a essa tendência incrivelmente vazia. As pessoas dizem que a criatividade pertence ao escuro, ao impopular e aos "despossuídos". Tudo bem que esse lado exista; muitas pessoas são salvas por ele. Sinceramente, é uma coisa maravilhosa. Mas se você está apenas seguindo a atmosfera da comunidade a que pertence, não posso deixar de pensar que você é quem não está pensando. Não confio em pessoas que não conseguem questionar tais tendências. É como as pessoas que costumavam zombar dos "garotos legais" na escola apenas construíram uma escola em uma terra diferente e estão reproduzindo aquela mesma atmosfera excludente. Eu sou apenas o aluno que se recusou a frequentar aquela escola também.
Objetivamente, posso ser abençoado. Estive no centro dos meus círculos sociais, tenho um número razoável de amigos e provavelmente poderia namorar ou casar se quisesse. Felizmente, fui publicado comercialmente, tenho muitos seguidores e, mesmo que meu currículo esteja vazio, tenho habilidades sociais suficientes para dizer: "Eu costumava escrever ensaios, já publiquei um livro, sou influenciador, hehe..." e encontrar um emprego em algum lugar para não passar fome.
Muitas pessoas desprezam aqueles que se obcecam por coisas que não conseguem obter, mas acredito que há uma segurança psicológica em estar minimamente integrado à sociedade. Quando a vida não vai bem, é natural definir as coisas que você não conseguiu como seu "El Dorado" ou "Paraíso". Eu entendo esse sentimento um pouco – mas nunca vou entendê-lo completamente. Assim como você pode me entender um pouco, mas nunca completamente.
Ainda vivo minha vida sentindo como se tivesse coletado quatro anjos de prata (do Choco Ball) só para perder um, nunca chegando perto da caixa de prêmios. Só eu posso realmente sentir essa dor. De uma perspectiva externa, provavelmente parece que estou apenas coletando anjos de prata sem esforço. Como disse alguém que respeito, "Todo mundo tem seu próprio inferno", mas há momentos em que me pergunto seriamente: "Existe mais alguém que poderia suportar todo o inferno que eu experimentei e ainda viver a vida com um sorriso?"
Em primeiro lugar, será que minha vida é realmente tão abençoada? Ainda não confio totalmente nos meus pais. No ensino fundamental, eu era tão ruim em ler o ambiente que alternava entre ser popular e sofrer bullying. Eu vivia em uma casa bizarra onde os livros que eu comprava empenavam em 30 minutos e criavam mofo em um mês. No ensino médio, escrevi algo no meu blog que nem era tão ruim, mas irritou um professor; fui expulso do meu clube e ignorado por todos por causa da pressão do professor. O único amigo próximo que eu tinha na época cometeu suicídio. No colégio, eu desconfiava tanto das pessoas que me tornei incapaz de falar; uma vez passei oito horas com três veteranos e só consegui dizer: "Por favor, me empreste uma caneta." Um desses veteranos também está morto agora. Quando eu era aluno de cursinho, um relacionamento com uma pessoa estranha me afetou tanto que dormia 17 horas por dia. O sonho pelo qual apostei toda a minha vida nunca se realizou realmente. Eu apenas tentei torcer tudo isso para dar certo através da pura força de vontade e espírito.
E embora muitas pessoas leiam meus escritos agora, na minha cidade natal, minhas palavras nunca alcançaram ninguém. As pessoas apenas diziam: "Não entendo" ou "Você pensa em coisas difíceis, não é?" e era isso. Tenho sorte de estar cercado por pessoas que amo agora, mas ainda hoje, raramente sinto que minhas palavras são compreendidas exatamente da maneira que pretendi. Outra pessoa que respeito disse: "Se você acha que as pessoas não entendem, é falta de esforço; você deve usar mais palavras até que entendam." Concordo, então tento usar o máximo de palavras possível, mas ainda há coisas que simplesmente não se traduzem devido a diferenças de sensibilidade. Muitas vezes me vejo como um alienígena.
Em meio a tudo isso, a primeira pessoa com quem senti que poderia realmente me comunicar foi meu melhor amigo da universidade (Detalhes: https://x.com/natsui_tanoshi/status/2038127646299533597). Conversávamos por um tempo anormal todos os dias, amaldiçoávamos o mundo e suas pessoas, e éramos extremamente gentis um com o outro. Eu continuava escrevendo blogs e cartas a sério só para mostrar ao meu amigo, e ele fazia o mesmo. Acredito que tenho uma carreira como escritor agora por causa desse amigo; minha escrita e valores são fortemente influenciados por ele. Obrigado por me dar um novo sonho, mesmo que tenha sido tarde. O amor que meu amigo me deu foi esmagadoramente certo e nunca vacilou. Ainda espero poder ter esse tipo de amor pelos outros. Por sua causa, posso tentar permanecer o mais brilhante e gentil possível hoje.
Naquela época, eu não tinha um sonho e não me importava muito com o trabalho, mas queria manter minha vida em ordem apenas para ficar com meu amigo. Isso me levou à empresa sobre a qual já escrevi antes – um lugar como o pior "Champion Road" onde quatro mulheres de meia-idade que já estavam furiosas no momento em que bateram o ponto estavam estacionadas. Era um ambiente objetivamente anormal, mas como era meu primeiro emprego, pensei apenas: "Uau, a sociedade é difícil!" Duvido que conseguiria encontrar uma empresa tão ruim novamente se jogasse os dados 100 vezes. Tendo suportado isso, quero ser o mais gentil possível com os trabalhadores mais jovens.
Mesmo que eu devesse ter saído, engoli o ditado comum: "Você não deve sair da sua primeira empresa por três anos, ou será difícil encontrar outro emprego." Me preparei para ficar por três anos. (A propósito, saí antes de três anos e encontrei um novo emprego facilmente, assim como todos os outros, então se você está rangendo os dentes em uma empresa terrível, pode sair agora mesmo.) Como era uma filial regional, via menos pessoas e mal falava no trabalho; as mensagens de LINE do meu amigo eram meu único apoio emocional.
Ainda assim, minha mente começou a quebrar. Mesmo morando em uma área tranquila, eu cantava alto na rua por estresse. Nos meus dias de folga, comprava um pack de seis cervejas incrivelmente baratas do Aeon e bebia no parque o dia todo. Cheguei a beber antes do trabalho uma vez e quase desmaiei. Olhando para trás, eu deveria ter simplesmente desmaiado e sido demitido mais cedo.
Perto do fim, eu nem estava mantendo uma forma humana. Não tinha espaço mental para refletir sobre o que estava pensando ou fazendo, e repetia comportamentos que parecem impossíveis agora. Se acredito que "a personalidade é facilmente mudada pelo ambiente e não é algo duro como metal", é porque me lembro de mim mesmo daquela época.
Os dominós caindo tinham chegado a um ponto em que eu não conseguia pará-los. Finalmente, tive uma briga enorme com meu melhor amigo. Nós deletamos os contatos um do outro e não nos falamos desde então. É cerca de 92% minha culpa. Os outros 8% de mim querem gritar: "Você colocou muita coisa em mim, assumindo que eu era algo absoluto e inquebrável!" Mas ainda assim, é 92% minha culpa. Eu só queria que ele soubesse que eu estava dando o meu melhor para proteger as coisas que queria proteger.
Toda vez que acordava, sentia desespero pensando: "Meu melhor amigo não está mais na minha vida." Porque estávamos sempre juntos, sua ausência era gritante. Meu amigo desapareceu de cada foto mental nossa, deixando um vazio não natural. Posso pensar em todos os conselhos lógicos como "Você deveria ser capaz de viver feliz sozinho" ou "Você não deveria depender dos outros", e geralmente concordo com essas coisas, mas não me importava com a lógica porque aquele amigo era tão importante para mim. Mesmo agora, quando ouço 'Sayonara Nante Ienai Yo' do Kenji Ozawa e a linha "Sinto que nunca mais conhecerei alguém tão bem a ponto de doer", penso nele.
Teria sido mais fácil esquecer, mas senti que se esquecesse meu amigo, perderia aqueles dias e o eu que foi influenciado por ele. Agarrei aquelas memórias com as mãos ensanguentadas. Se eu esquecesse, eu não seria mais eu.
Quebrado pelo trabalho e pela perda, chorei de manhã à noite. Matei minhas emoções ou bebi coquetéis enlatados fortes apenas para sair de casa, murmurando "quero morrer" cerca de 100 vezes por dia. Ainda bem que não era a era do TikTok, ou eu poderia ter me tornado um meme. Naquele estado, eu ia para o salão de pachinko e, estranhamente, ganhava todas as vezes. Talvez Deus estivesse tentando me manter vivo. Mesmo assim, eu ainda dizia "quero morrer" dentro do salão. Para os funcionários, eu devia ser incompreensível. Eu até dizia às pessoas: "Se eu acabar com tudo, vou tirar uma licença de caça, matar a pessoa que mais odeio e depois fazer isso." Por que eu estava tão determinado a seguir as leis de licenciamento enquanto planejava um grande crime? Era claramente insano. Cheguei até ao ponto de colocar minha perna sobre o parapeito da varanda. Se tivesse bebido mais um gole, não estaria aqui. Mas não acho que o álcool foi totalmente o vilão; eu absolutamente precisava dele para sobreviver naquela época.
Por sobreviver de alguma forma, conheci amigos que entendiam minha situação e encontrei escrita e entretenimento que mexeram com meu coração. Pouco a pouco, recuperei minha humanidade. No final, suponho que sou abençoado.
Não posso dizer que me recuperei completamente dos ferimentos de todos esses eventos. Mas porque sou apoiado pela sinceridade e amor de tantas pessoas, quero permanecer brilhante não importa o que aconteça. Acredito que essa é a única maneira de retribuir o que recebi de todos e do meu amigo. A opinião de que "não consigo aceitar o que uma pessoa tão brilhante diz" é apenas falta de imaginação e uma maneira de menosprezar as pessoas. Pessoas brilhantes não estão "deixando de pensar".
Quero continuar acreditando em mim, nos outros e na vida. Quero viver sem perder de vista a luz, mesmo que esteja rolando no chão. Conheço o sentimento de querer fugir porque você é traído enquanto tenta acreditar, e seu coração sangra toda vez. Mas deixar de lado as coisas que importam só tornará as coisas mais dolorosas depois. Então hoje, enfrento a realidade, mesmo que esteja coberto de sangue.
Eu nunca poderia dizer que "coisas boas acontecem se você viver o suficiente." Às vezes acho que as pessoas que dizem isso estão apenas falando de seu próprio privilégio. Tenho certeza de que as pessoas pensam isso sobre mim também. Mas posso dizer: "Não estou desistindo de mim mesmo ou da minha vida, então quero que você também não desista ainda." Acreditar e procurar a luz é verdadeiramente, verdadeiramente doloroso. Ainda assim, hoje, vamos em direção à luz juntos.
https://x.com/natsui_tanoshi/status/2010292617377153348
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