하루 8시간 근무가 지치는 이유: 보이지 않는 구속

저는 정규직을 유지할 수 없어서 예전에는 파트타임을 선택했어요. 야근이나 휴일 근무만 없으면 괜찮을 거라고 생각했죠. 하지만 몸과 마음은 여전히 지쳐 있었고, 결국 버티지 못했어요. "주 5일, 하루 8시간"이면 해낼 수 있을 거라고 생각했는데요.

체력이 부족했던 걸까요?

의지력이 약했던 걸까요?

주변 사람들은 모두 아무 문제없이 일하는 것 같았어요.

그래서 저는 기본 체력을 키우거나 멘탈을 강하게 만들 수밖에 없다고 생각하며 몸부림쳤어요.

하지만 진짜 문제는 따로 있었어요.

문제는 주 5일, 하루 8시간 일하는 것을 감당할 수 없었던 것이 아니라, 24시간 내내 머릿속이 일로 가득 차 있었던 거예요.

퇴근하고 나서도 제 마음은 여전히 직장에 있었어요.

몇 시간 전에 상사가 한 말의 "진짜 의미"를 곱씹었어요. 아직 일어나지 않은 문제들을 예측했죠. 내일에 대한 불안감으로 최악의 시나리오를 반복해서 상상했어요. 집에서 혼자 에너지를 소모하고 있었던 겁니다.

보이지 않는 족쇄가 있었어요.

직장에서의 노동 시간은 눈에 보여요. 하지만 마음이 묶여 있는 시간은 누구에게도 보이지 않아요. 출근 기록에도 나타나지 않죠. 그래서 아무도 눈치채지 못했고, 저도 오랫동안 알아차리지 못했어요.

게다가 제가 하고 있었던 것은 업무 준비나 대책이 아니었어요. 어디에 쓸 수 있는 것도 아니었고, 그저 머릿속에서 생각만 빙글빙글 돌고 있었던 거예요—

계속 생각한다고 해서 무언가를 막을 수 있었던 적은 단 한 번도 없었어요. 그런데도 멈출 수 없었던 이유는 최악의 시나리오를 계속 상상함으로써 "마음의 준비"를 하려고 했기 때문이에요. 끊임없이 생각하는 것은 불시에 당황하지 않기 위한 나만의 자기 방어 방식이었던 겁니다.

꾸중 들을까 봐 두려웠어요. 민폐를 끼칠까 봐 두려웠죠. 그리고 "제대로 못 하는 사람"으로 보일까 봐 두려웠어요.

그런 감정을 억누르기 위해, 무의식적으로 계속 생각해야 한다고 스스로를 몰아세우고 있었던 거예요.

◾️ 내게 부족했던 두 가지

고통 속에서 저는 마침내 한 가지를 깨달았어요.

내게 부족했던 것은 체력도 의지력도 아닌, 다음 두 가지였습니다.

① 일과 삶을 분리하는 능력

"오늘은 끝났다"고 스스로 결정하고 허락하는 힘. 이것은 상상했던 것보다 훨씬 어려웠어요. "아직 뭔가 더 할 수 있을지도 몰라"라는 생각이 선을 긋는 것을 방해하거든요.

이제는 퇴근 후에 "오늘 한 일"을 세 가지만 적어보기로 했어요. "출근했다"거나 "이메일 답장을 보냈다" 정도로도 괜찮아요. 하지 못한 일이 아니라 한 일에 초점을 맞추는 거예요. 상사의 인정을 기다리는 대신 스스로를 인정해 주는 거죠. 내일에 대한 불안이 생기면 "그건 내일의 내가 할 일이야"라고 마음속으로 되뇌이고 있어요.

이렇게 의식하다 보니, 마음이 조금은 조용해졌어요.

② 타인의 문제를 내 문제로 만들지 않는 능력

상사의 기분, 동료의 행동, 그 말 속에 담긴 "의도". 이런 것들을 읽느라 얼마나 많은 에너지를 썼을까요?

하지만 생각해 보면, 그것들은 내 문제가 아니었어요. 상사가 기분이 나쁘다면 그건 상사의 문제이고, 진짜 의미는 상사 안에 있는 거예요. 아무리 곱씹어도 답은 나오지 않아요. 그럼에도 계속 생각했던 이유는 "혹시 내 탓일지도 몰라"라는 가정 때문이었어요.

"이건 내 문제가 아니야"라고 선을 긋는 인식이 중요했어요.