Poiché questo saggio contiene contenuti sensibili, chi si sente mentalmente instabile potrebbe voler evitare di leggerlo. Grazie.
Non è che mi dispiacciano le opinioni critiche sui miei saggi. Tuttavia, provo un segreto pizzico di irritazione per un sentimento specifico: "Non posso accettare ciò che dice qualcuno di "luminoso" come te."
È vero che mi considero un'ottimista. Ma non sono solo "luminosa" per il gusto di esserlo. È semplicemente che, non importa quante cose spiacevoli o dolorose accadano, mi rifiuto di rinunciare alla scelta di "rimanere comunque luminosa". Inoltre, ho deciso di non usare la disperazione stessa come arma, ma di continuare a usarla come fonte di potere persuasivo. In effetti, è esattamente ciò che ho scritto nel mio libro.
So bene che alcuni mi trattano come se stessi solo facendo finta di essere allegra senza pensare a nulla. Proprio perché lo so, sono diventata testarda nel rimanere luminosa, se non altro per resistere a quella tendenza incredibilmente vuota. La gente dice che la creatività appartiene all'oscurità, agli impopolari e a chi "non ha nulla". Va bene che questo lato esista; molte persone ne sono salvate. Onestamente, è una cosa meravigliosa. Ma se stai solo seguendo l'atmosfera della comunità a cui appartieni, non posso fare a meno di pensare che tu sia quello che non pensa. Non mi fido di chi non sa mettere in discussione queste tendenze. È come quelle persone che una volta prendevano in giro i "ragazzi fighi" a scuola, che hanno semplicemente costruito una scuola in una terra diversa e stanno riproducendo la stessa atmosfera esclusiva. Io sono solo la studentessa che ha rifiutato di frequentare quella scuola.
Obiettivamente, potrei essere benedetta. Sono stata al centro dei miei circoli sociali, ho un discreto numero di amici e probabilmente potrei uscire con qualcuno o sposarmi se volessi. Per fortuna, sono stata pubblicata commercialmente, ho molti follower, e anche se il mio curriculum è vuoto, ho abbastanza abilità sociali per dire: "Scrivevo saggi, ho pubblicato un libro, sono un'influencer, eheh..." e trovare un lavoro da qualche parte per non morire di fame.
Molte persone guardano dall'alto in basso chi è ossessionato da cose che non può ottenere, ma io credo che ci sia una sicurezza psicologica che deriva dall'essere minimamente integrati nella società. Quando la vita non va bene, è naturale fissare le cose che non hai potuto ottenere come il tuo "Eldorado" o "Paradiso". Capisco un po' quella sensazione, ma non la capirò mai completamente. Proprio come tu potresti capire me un po', ma mai del tutto.
Vivo ancora la mia vita sentendo di aver collezionato quattro angeli d'argento (da Choco Ball) per poi perderne uno, senza mai raggiungere la scatola dei premi. Solo io posso davvero conoscere questo dolore. Da una prospettiva esterna, probabilmente sembra che io stia raccogliendo angeli d'argento senza sforzo. Come ha detto qualcuno che rispetto, "Ognuno ha il suo inferno", ma ci sono momenti in cui mi chiedo seriamente: "C'è qualcun altro che potrebbe prendere tutto l'inferno che ho vissuto e vivere ancora la vita con un sorriso?"
Innanzitutto, la mia vita è davvero così benedetta? Ancora non mi fido completamente dei miei genitori. Alle elementari, ero così incapace di leggere l'atmosfera che passavo dall'essere popolare all'essere bullizzata. Vivevo in una casa bizzarra dove i libri che compravo si deformavano entro 30 minuti e ammuffivano entro un mese. Alle medie, ho scritto qualcosa sul mio blog che non era nemmeno così grave, ma ha fatto arrabbiare un insegnante; sono stata cacciata dal mio club e ignorata da tutti a causa della pressione dell'insegnante. L'unica amica con cui ero in confidenza allora si è suicidata. Al liceo, ero così diffidente verso le persone che sono diventata incapace di parlare; una volta ho passato otto ore con tre ragazzi più grandi e sono riuscita solo a dire: "Per favore, prestatemi una penna". Uno di quei ragazzi è anche lui morto ora. Quando ero una studentessa di scuola privata, una relazione con una persona strana mi ha colpito così duramente che dormivo 17 ore al giorno. Il sogno per cui avevo scommesso tutta la mia vita non si è mai realizzato davvero. Ho solo cercato di distorcere tutto questo in una forma accettabile con pura forza di volontà e spirito.
E mentre molte persone leggono i miei scritti ora, nella mia città natale, le mie parole non hanno mai raggiunto nessuno. La gente diceva solo: "Non capisco" o "Pensi a cose difficili, vero?" e basta. Sono fortunata ad essere circondata da persone che amo ora, ma ancora oggi, raramente sento che le mie parole siano comprese esattamente nel modo in cui le intendo. Un'altra persona che rispetto ha detto: "Se pensi che le persone non capiscano, è una mancanza di impegno; dovresti usare più parole finché non lo fanno." Sono d'accordo, quindi cerco di usare quante più parole possibile, ma ci sono ancora cose che semplicemente non saranno tradotte a causa di differenze di sensibilità. Penso spesso a me stessa come a un'aliena.
In tutto questo, la prima persona con cui ho sentito di poter davvero comunicare è stato il mio migliore amico dell'università (Dettagli: https://x.com/natsui_tanoshi/status/2038127646299533597). Parlavamo per un tempo anomalo ogni giorno, maledicevamo il mondo e le sue persone, e rimanevamo estremamente gentili l'uno con l'altro. Continuavo a scrivere blog e lettere seriamente solo per mostrarli al mio amico, e lui faceva lo stesso. Credo di avere una carriera nella scrittura ora grazie a quell'amico; la mia scrittura e i miei valori sono fortemente influenzati da lui. Grazie per avermi dato un nuovo sogno, anche se in ritardo. L'amore che il mio amico mi ha dato era schiacciantemente giusto e non ha mai vacillato. Spero ancora di poter avere quel tipo di amore per gli altri. Grazie a te, posso cercare di rimanere il più luminosa e gentile possibile oggi.
Allora, non avevo un sogno e non mi importava molto del lavoro, ma volevo tenere la mia vita in ordine solo per stare con il mio amico. Questo mi ha portato all'azienda di cui ho scritto prima—un posto come il peggiore "Champion Road" dove erano di stanza quattro donne di mezza età che erano già furiose nel momento in cui timbravano il cartellino. Era un ambiente oggettivamente anormale, ma dato che era il mio primo lavoro, ho solo pensato: "Wow, la società è dura!" Dubito che potrei trovare un'azienda così brutta di nuovo se tirassi i dadi 100 volte. Avendo sopportato tutto ciò, voglio essere il più gentile possibile con i lavoratori più giovani.
Anche se avrei dovuto licenziarmi, ho ingoiato il detto comune: "Non dovresti lasciare la tua prima azienda per tre anni, o sarà difficile trovare un altro lavoro." Mi sono preparata a restare per tre anni. (A proposito, mi sono licenziata prima dei tre anni e ho trovato un nuovo lavoro facilmente, come hanno fatto tutti gli altri, quindi se stai stringendo i denti in un'azienda terribile, puoi licenziarti subito.) Dato che era una filiale regionale, vedevo poche persone e parlavo a malapena al lavoro; i messaggi LINE del mio amico erano il mio unico supporto emotivo.
Tuttavia, la mia mente ha iniziato a cedere. Anche se vivevo in una zona tranquilla, cantavo ad alta voce per strada per lo stress. Nei giorni liberi, compravo un sei-pack di birra incredibilmente economica da Aeon e bevevo nel parco tutto il giorno. Una volta ho anche bevuto prima del lavoro e quasi sono svenuta. Ripensandoci, avrei dovuto semplicemente svenire e farmi licenziare prima.
Verso la fine, non mantenevo nemmeno una forma umana. Non avevo spazio mentale per riflettere su cosa stessi pensando o facendo, e ripetevo comportamenti che ora mi sembrano impossibili. Se credo che "la personalità sia facilmente influenzata dall'ambiente e non sia qualcosa di duro come il metallo", è perché ricordo me stessa di quel periodo.
Le tessere del domino che cadevano avevano raggiunto un punto in cui non potevo fermarle. Alla fine, ho avuto un'enorme litigata con il mio migliore amico. Ci siamo cancellati i contatti e non ci siamo più parlati. È circa il 92% colpa mia. L'altro 8% di me vuole urlare: "Hai messo troppo su di me, presumendo che fossi qualcosa di assoluto e infrangibile!" Ma comunque, è il 92% colpa mia. Vorrei solo che lui sapesse che stavo cercando con tutte le mie forze di proteggere le cose che volevo proteggere.
Ogni volta che mi svegliavo, provavo disperazione pensando: "Il mio migliore amico non è più nella mia vita." Dato che eravamo sempre insieme, la sua assenza era netta. Il mio amico era sparito da ogni foto mentale di noi, lasciando un vuoto innaturale. Posso pensare a tutti i consigli logici come "Dovresti essere in grado di vivere felicemente da sola" o "Non dovresti dipendere dagli altri", e di solito sono d'accordo con queste cose, ma non mi importava della logica perché quel amico era così importante per me. Ancora oggi, quando sento 'Sayonara Nante Ienai Yo' di Kenji Ozawa e la frase "Mi sembra che non conoscerò mai più qualcuno così bene da diventare doloroso", penso a lui.
Sarebbe stato più facile dimenticare, ma sentivo che se avessi dimenticato il mio amico, avrei perso quei giorni e il me stesso che era stato influenzato da lui. Ho stretto quei ricordi con le mani insanguinate. Se avessi dimenticato, non sarei più stata me stessa.
Distrutta dal lavoro e dalla perdita, piangevo dal mattino alla sera. Uccidevo le mie emozioni o bevevo forti cocktail in lattina solo per uscire, mormorando "Voglio morire" circa 100 volte al giorno. Sono contenta che non fosse l'era di TikTok, o sarei potuta diventare un meme. In quello stato, andavo al pachinko e, stranamente, vincevo sempre. Forse Dio stava cercando di tenermi in vita. Anche così, continuavo a dire "Voglio morire" dentro la sala. Per il personale, dovevo essere incomprensibile. Ho persino detto alla gente: "Se mai la finirò, prenderò una licenza di caccia, ucciderò la persona che odio di più, e poi lo farò." Perché ero così intenta a seguire le leggi sulle licenze mentre pianificavo un crimine grave? Era chiaramente folle. Sono persino arrivata al punto di mettere una gamba oltre la ringhiera del balcone. Se avessi bevuto un altro bicchiere, non sarei qui. Ma non credo che l'alcol fosse del tutto il cattivo; ne avevo assolutamente bisogno per sopravvivere allora.
Sopravvivendo in qualche modo, ho incontrato amici che capivano la mia situazione e ho incontrato scrittura e intrattenimento che mi hanno commosso il cuore. A poco a poco, ho recuperato la mia umanità. Alla fine, suppongo di essere davvero benedetta.
Non posso dire di essermi completamente ripresa dalle ferite di tutti quegli eventi. Ma poiché sono sostenuta dalla sincerità e dall'amore di così tante persone, voglio rimanere luminosa a tutti i costi. Credo che questo sia l'unico modo per ripagare ciò che ho ricevuto da tutti e dal mio amico. L'opinione che "non posso accettare ciò che dice una persona così luminosa" è solo una mancanza di immaginazione e un modo di guardare dall'alto in basso le persone. Le persone luminose non "non pensano".
Voglio continuare a credere in me stessa, negli altri e nella vita. Voglio vivere senza perdere di vista la luce, anche se rotolo per terra. Conosco la sensazione di voler scappare perché vieni tradita mentre cerchi di credere, e il tuo cuore sanguina ogni volta. Ma lasciar andare le cose importanti renderà tutto solo più doloroso in seguito. Quindi oggi, affronto la realtà, anche se sono coperta di sangue.
Non potrei mai dire che "le cose belle accadono se vivi abbastanza a lungo." A volte penso che le persone che lo dicono stiano solo parlando dal loro privilegio. Sono sicura che la gente pensi questo anche di me. Ma posso dire: "Non mi arrendo su me stessa o sulla mia vita, quindi voglio che anche tu non ti arrenda ancora." Credere e cercare la luce è davvero, davvero doloroso. Eppure, oggi, dirigiamoci insieme verso la luce.
https://x.com/natsui_tanoshi/status/2010292617377153348
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