ถึงอย่างนั้น วันนี้เราก็ยังมุ่งหน้าสู่แสงสว่างไปด้วยกัน: เรื่องราวจากช่วงเวลาที่ฉันเคยคิดจะจบชีวิตลง

เนื่องจากเรียงความนี้มีเนื้อหาที่ละเอียดอ่อน ผู้ที่รู้สึกไม่มั่นคงทางจิตใจอาจต้องการหลีกเลี่ยงการอ่าน ขอบคุณครับ

ไม่ใช่ว่าฉันไม่ชอบคำวิจารณ์เกี่ยวกับเรียงความของฉัน แต่ฉันรู้สึกขัดเคืองใจเล็กน้อยกับความรู้สึกที่ว่า "ฉันไม่สามารถยอมรับสิ่งที่ใครสักคนที่ 'แจ่มใส' อย่างคุณพูดได้"

จริงอยู่ว่าฉันคิดว่าตัวเองเป็นคนมองโลกในแง่ดี แต่ฉันไม่ได้ "แจ่มใส" แค่เพราะอยากเป็น แต่มันเป็นเพียงว่าไม่ว่าจะมีเรื่องไม่น่ายินดีหรือเจ็บปวดมากมายแค่ไหนเกิดขึ้น ฉันก็ปฏิเสธที่จะยอมแพ้ต่อการเลือกที่จะ "ยังคงแจ่มใสอยู่ดี" ยิ่งไปกว่านั้น ฉันตัดสินใจแล้วว่าจะไม่ใช้ความสิ้นหวังเป็นอาวุธ แต่จะใช้มันเป็นแหล่งของพลังโน้มน้าวใจต่อไป อันที่จริง นั่นคือสิ่งที่ฉันเขียนไว้ในหนังสือของฉัน

ฉันรู้ดีว่าบางคนปฏิบัติต่อฉันเหมือนกับว่าฉันแค่ทำตัวร่าเริงโดยไม่คิดอะไร อย่างแม่นยำเพราะฉันรู้อย่างนั้น ฉันจึงกลายเป็นคนดื้อรั้นที่จะยังคงแจ่มใส ถ้าเพียงเพื่อต่อต้านกระแสที่ว่างเปล่าอย่างเหลือเชื่อนั้น ผู้คนพูดว่าความคิดสร้างสรรค์เป็นของความมืด ความไม่เป็นที่นิยม และ "คนที่ไม่มีอะไร" มันโอเคที่ด้านนั้นจะมีอยู่ ผู้คนมากมายได้รับการช่วยเหลือจากมัน จริงๆ แล้ว มันเป็นสิ่งที่ยอดเยี่ยม แต่ถ้าคุณแค่ทำตามบรรยากาศของชุมชนที่คุณสังกัดอยู่ ฉันก็อดคิดไม่ได้ว่า คุณ ต่างหากที่ไม่คิดอะไร ฉันไม่ไว้ใจคนที่ไม่สามารถตั้งคำถามกับกระแสแบบนั้นได้ มันเหมือนกับคนที่เคยล้อเลียน "เด็กยอดนิยม" ในโรงเรียน เพียงแค่สร้างโรงเรียนขึ้นมาในดินแดนอื่นและสร้างบรรยากาศที่แยกตัวแบบเดียวกันขึ้นมาใหม่ ฉันก็แค่นักเรียนที่ปฏิเสธที่จะไปโรงเรียนนั้นด้วยเช่นกัน

ตามวัตถุประสงค์แล้ว ฉันอาจจะโชคดี ฉันเคยอยู่ตรงกลางของวงสังคม มีเพื่อนพอสมควร และคงจะเดทหรือแต่งงานได้ถ้าต้องการ โชคดีที่ฉันได้รับการตีพิมพ์เชิงพาณิชย์ มีผู้ติดตามจำนวนมาก และถึงแม้ประวัติการทำงานจะว่างเปล่า ฉันก็มีทักษะทางสังคมพอที่จะพูดว่า "ฉันเคยเขียนเรียงความ เคยตีพิมพ์หนังสือ ฉันเป็นอินฟลูเอนเซอร์ ฮี่ๆ..." และหางานที่ไหนสักแห่งเพื่อไม่ให้อดตาย

หลายคนดูถูกคนที่หมกมุ่นอยู่กับสิ่งที่พวกเขาไม่สามารถมีได้ แต่ฉันเชื่อว่ามีความปลอดภัยทางจิตใจที่มาจากการถูกผนวกเข้ากับสังคมในระดับพื้นฐานที่สุด เมื่อชีวิตไม่ราบรื่น ก็เป็นธรรมชาติที่จะตั้งสิ่งที่คุณไม่สามารถมีได้เป็น "เอลโดราโด" หรือ "สวรรค์" ของคุณ ฉันเข้าใจความรู้สึกนั้นเล็กน้อย—แต่ฉันจะไม่มีวันเข้าใจมัน อย่างสมบูรณ์ เช่นเดียวกับที่คุณอาจเข้าใจฉันเล็กน้อย แต่ก็ไม่มีวันเข้าใจอย่างสมบูรณ์

ฉันยังคงใช้ชีวิตโดยรู้สึกเหมือนได้สะสมนางฟ้าสีเงิน (จาก Choco Ball) มาได้สี่องค์แต่เสียไปหนึ่งองค์ ไม่เคยไปถึงกล่องรางวัลเลย มีเพียงฉันเท่านั้นที่รู้ถึงความเจ็บปวดนี้ มองจากมุมมองของคนนอก มันคงดูเหมือนว่าฉันแค่สะสมนางฟ้าสีเงินได้อย่างง่ายดาย อย่างที่คนที่ฉันเคารพพูดว่า "ทุกคนมีนรกของตัวเอง" แต่ก็มีบางครั้งที่ฉันคิดจริงจังว่า "มีใครอีกไหมที่สามารถรับนรกทั้งหมดที่ฉันเคยประสบและยังคงใช้ชีวิตด้วยรอยยิ้มได้?"

ก่อนอื่น ชีวิตฉันมันโชคดีขนาดนั้นจริงเหรอ? ฉันยังคงไม่สามารถไว้ใจพ่อแม่ของฉันได้อย่างเต็มที่ ตอนประถม ฉันอ่านสถานการณ์ไม่เก่งมากจนต้องสลับไปมาระหว่างการเป็นที่นิยมและถูกกลั่นแกล้ง ฉันอาศัยอยู่ในบ้านประหลาดที่หนังสือที่ฉันซื้อจะบิดงอภายใน 30 นาทีและขึ้นราภายในหนึ่งเดือน ตอนมัธยมต้น ฉันเขียนอะไรบางอย่างในบล็อกที่ไม่ถึงกับแย่ แต่ทำให้ครูโกรธ ฉันถูกไล่ออกจากชมรมและถูกทุกคนเมินเฉยเพราะแรงกดดันจากครู เพื่อนสนิทคนเดียวที่ฉันมีตอนนั้นฆ่าตัวตาย ตอนมัธยมปลาย ฉันไม่ไว้ใจผู้คนมากจนพูดไม่ได้ ครั้งหนึ่งเคยใช้เวลาถึงแปดชั่วโมงกับรุ่นพี่สามคนและพูดได้แค่ "ขอปากกาหน่อย" รุ่นพี่คนหนึ่งก็เสียชีวิตแล้วเช่นกัน ตอนเป็นนักเรียนกวดวิชา ความสัมพันธ์กับคนประหลาดกระทบฉันหนักมากจนฉันนอนวันละ 17 ชั่วโมง ความฝันที่ฉันเดิมพันทั้งชีวิตไม่เคยเป็นจริง ฉันแค่พยายามบิดเบือนทุกอย่างให้เป็นรูปเป็นร่างด้วยกำลังใจและจิตวิญญาณอันแรงกล้า

และถึงแม้ตอนนี้มีคนมากมายอ่านงานเขียนของฉัน แต่ในบ้านเกิดของฉัน คำพูดของฉันไม่เคยถึงใครเลย ผู้คนแค่พูดว่า "ฉันไม่เข้าใจ" หรือ "คุณคิดถึงเรื่องยากๆ นะ" แล้วก็จบ ตอนนี้ฉันโชคดีที่ถูกรายล้อมด้วยคนที่ฉันรัก แต่ถึงกระนั้นทุกวันนี้ ฉันก็แทบจะไม่เคยรู้สึกว่าคำพูดของฉันถูกเข้าใจในแบบที่ฉันตั้งใจไว้เลย อีกคนที่ฉันเคารพพูดว่า "ถ้าคุณคิดว่าคนอื่นไม่เข้าใจ มันคือความพยายามที่ไม่เพียงพอ คุณควรใช้คำพูดมากขึ้นจนกว่าพวกเขาจะเข้าใจ" ฉันเห็นด้วย ดังนั้นฉันจึงพยายามใช้คำพูดให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้ แต่ก็ยังมีบางสิ่งที่แปลไม่ได้เพราะความแตกต่างในความรู้สึก ฉันมักจะคิดว่าตัวเองเป็นมนุษย์ต่างดาว

ท่ามกลางทั้งหมดนั้น คนแรกที่ฉันรู้สึกว่าสามารถสื่อสารด้วยได้อย่างแท้จริงคือเพื่อนสนิทสมัยมหาวิทยาลัย (รายละเอียด: https://x.com/natsui_tanoshi/status/2038127646299533597) เราคุยกันทุกวันเป็นเวลาผิดปกติ สาปแช่งโลกและผู้คนในนั้น และยังคงใจดีต่อกันอย่างเต็มที่ ฉันเขียนบล็อกและจดหมายอย่างจริงจังเพื่อให้เพื่อนของฉันได้อ่านเท่านั้น และพวกเขาก็ทำเช่นเดียวกัน ฉันเชื่อว่าฉันมีอาชีพนักเขียนตอนนี้ก็เพราะเพื่อนคนนั้น งานเขียนและค่านิยมของฉันได้รับอิทธิพลอย่างมากจากพวกเขา ขอบคุณที่ให้ความฝันใหม่แก่ฉัน แม้จะมาช้าไปหน่อย ความรักที่เพื่อนของฉันมอบให้นั้นถูกต้องอย่างท่วมท้นและไม่เคยสั่นคลอน ฉันยังคงหวังว่าฉันจะสามารถมอบความรักแบบนั้นให้กับผู้อื่นได้ เพราะคุณ ฉันจึงสามารถพยายามที่จะยังคงแจ่มใสและใจดีให้มากที่สุดในวันนี้

ตอนนั้น ฉันไม่มีความฝันและไม่ค่อยสนใจงาน แต่ฉันอยากจะรักษาชีวิตให้เป็นระเบียบเพื่ออยู่กับเพื่อนของฉันต่อไป สิ่งนั้นนำไปสู่บริษัทที่ฉันเคยเขียนถึงมาก่อน—สถานที่ที่เหมือน "เส้นทางแชมเปี้ยน" (Champion Road) ที่แย่ที่สุด ซึ่งมีหญิงวัยกลางคนสี่คนที่เดือดดาลอยู่แล้วตั้งแต่ลงเวลาทำงานประจำการอยู่ มันเป็นสภาพแวดล้อมที่ผิดปกติตามวัตถุประสงค์ แต่เนื่องจากมันเป็นงานแรกของฉัน ฉันก็แค่คิดว่า "ว้าว สังคมช่างโหดร้าย!" ฉันสงสัยว่าฉันจะหาบริษัทที่แย่ขนาดนั้นอีกได้ไหมถ้าฉันทอยลูกเต๋า 100 ครั้ง หลังจากทนมันมาได้ ฉันอยากจะใจดีกับคนทำงานรุ่นน้องให้มากที่สุด

ถึงแม้ฉันควรจะลาออก แต่ฉันก็กลืนคำพูดทั่วไปที่ว่า "คุณไม่ควรลาออกจากบริษัทแรกภายในสามปี ไม่เช่นนั้นจะหางานใหม่ได้ยาก" ฉันกัดฟันเพื่อจะอยู่ให้ครบสามปี (ยังไงก็ตาม ฉันลาออกก่อนสามปีและหางานใหม่ได้ง่าย เช่นเดียวกับคนอื่นๆ ดังนั้นถ้าคุณกำลังกัดฟันอยู่ที่บริษัทที่แย่ คุณสามารถลาออกตอนนี้ได้เลย) เนื่องจากมันเป็นสาขาประจำภูมิภาค ฉันจึงเจอคนน้อยลงและแทบไม่ได้พูดในที่ทำงาน ข้อความ LINE จากเพื่อนเป็นเพียงการสนับสนุนทางอารมณ์ของฉัน

แต่จิตใจของฉันก็เริ่มพัง แม้ว่าฉันจะอาศัยอยู่ในพื้นที่เงียบสงบ ฉันก็ยังร้องเพลงดังๆ บนถนนเพราะความเครียด ในวันหยุด ฉันจะซื้อเบียร์ราคาถูกสุดๆ 6 กระป๋องจาก Aeon มาดื่มในสวนทั้งวัน ฉันเคยดื่มก่อนทำงานครั้งหนึ่งและเกือบจะหมดสติ มองย้อนกลับไป ฉันควรจะปล่อยให้ตัวเองหมดสติและถูกไล่ออกไปซะเร็วกว่านี้

ช่วงท้ายๆ ฉันไม่ได้รักษารูปร่างของมนุษย์ไว้ด้วยซ้ำ ฉันไม่มีพื้นที่ทางจิตใจที่จะไตร่ตรองว่ากำลังคิดหรือทำอะไรอยู่ และทำพฤติกรรมที่ดูเป็นไปไม่ได้ตอนนี้ซ้ำแล้วซ้ำเล่า ถ้าฉันเชื่อว่า "บุคลิกภาพเปลี่ยนแปลงได้ง่ายตามสภาพแวดล้อมและไม่ใช่สิ่งที่แข็งเหมือนโลหะ" มันเป็นเพราะฉันจำตัวเองในตอนนั้นได้

โดมิโนที่กำลังล้มถึงจุดที่ฉันหยุดมันไม่ได้แล้ว ในที่สุด ฉันทะเลาะกันใหญ่กับเพื่อนสนิทที่สุด เราลบข้อมูลติดต่อของกันและกันและไม่ได้คุยกันตั้งแต่นั้นมา มันเป็นความผิดของฉันประมาณ 92% อีก 8% ของฉันอยากจะตะโกนว่า "เธอแบ่งภาระให้ฉันมากเกินไป โดยคิดว่าฉันเป็นสิ่งสัมบูรณ์และไม่แตกหัก!" แต่ถึงอย่างนั้น มันก็เป็นความผิดของฉัน 92% ฉันแค่อยากให้พวกเขารู้ว่าฉันพยายามอย่างสุดความสามารถเพื่อปกป้องสิ่งที่ฉันอยากจะปกป้อง

ทุกครั้งที่ตื่นขึ้นมา ฉันรู้สึกสิ้นหวังคิดว่า "เพื่อนสนิทของฉันไม่ได้อยู่ในชีวิตฉันอีกแล้ว" เพราะเราอยู่ด้วยกันตลอด การไม่มีพวกเขาจึงชัดเจนมาก เพื่อนของฉันหายไปจากภาพถ่ายทางจิตใจทุกภาพของเรา ทิ้งช่องว่างที่ผิดธรรมชาติไว้ ฉันสามารถนึกถึงคำแนะนำที่มีเหตุผลทั้งหมด เช่น "คุณควรจะสามารถอยู่คนเดียวอย่างมีความสุขได้" หรือ "คุณไม่ควรพึ่งพาผู้อื่น" และฉันมักจะเห็นด้วยกับสิ่งเหล่านั้น แต่ฉันไม่สนใจตรรกะเพราะเพื่อนคนนั้นสำคัญกับฉันมาก แม้กระทั่งตอนนี้ เมื่อฉันได้ยินเพลง 'Sayonara Nante Ienai Yo' ของ Kenji Ozawa และเนื้อร้องที่ว่า "ฉันรู้สึกเหมือนจะไม่มีวันได้รู้จักใครสักคนดีขนาดนั้นจนมันเจ็บปวดอีกแล้ว" ฉันก็คิดถึงพวกเขา

มันคงจะง่ายกว่าถ้าลืม แต่ฉันรู้สึกว่าถ้าฉันลืมเพื่อนของฉัน ฉันจะสูญเสียวันเหล่านั้นและตัวตนที่ถูกหล่อหลอมโดยพวกเขา ฉันยึดมั่นในความทรงจำเหล่านั้นด้วยมือที่เปื้อนเลือด ถ้าฉันลืม ฉันก็จะไม่ใช่ฉันอีกต่อไป

พังยับเยินด้วยงานและการสูญเสีย ฉันร้องไห้ตั้งแต่เช้าจรดค่ำ ฉันฆ่าความรู้สึกของตัวเองหรือดื่มค็อกเทลกระป๋องแรงๆ แค่เพื่อจะออกไปข้างนอก พึมพำว่า "ฉันอยากตาย" วันละประมาณ 100 ครั้ง ฉันดีใจที่มันไม่ใช่ยุคของ TikTok ไม่อย่างนั้นฉันอาจจะกลายเป็นมีม ในสภาพนั้น ฉันจะไปร้านปาจิงโกะ และแปลกที่ฉันชนะทุกครั้ง พระเจ้าอาจจะพยายามให้ฉันมีชีวิตอยู่ต่อไป ถึงอย่างนั้น ฉันก็ยังคงพูดว่า "ฉันอยากตาย" ข้างในร้าน กับพนักงาน ฉันคงดูเข้าใจยาก ฉัน甚至บอกคนอื่นว่า "ถ้าฉันจะจบมัน ฉันจะขอใบอนุญาตล่าสัตว์ ฆ่าคนที่ฉันเกลียดที่สุด แล้วค่อยทำ" ทำไมฉันถึงตั้งใจจะปฏิบัติตามกฎหมายใบอนุญาตในขณะที่วางแผนอาชญากรรมครั้งใหญ่? มันชัดเจนว่าบ้า ฉัน甚至ถึงจุดที่เอาแข้งข้ามราวระเบียง ถ้าฉันดื่มอีกแก้ว ฉันคงไม่อยู่ที่นี่ แต่ฉันไม่คิดว่าแอลกอฮอล์เป็นผู้ร้ายทั้งหมด ฉันต้องการมันอย่างขาดไม่ได้เพื่อเอาตัวรอดในตอนนั้น

ด้วยการเอาตัวรอดอย่างใดอย่างหนึ่ง ฉันได้พบเพื่อนที่เข้าใจสถานการณ์ของฉัน และได้พบกับการเขียนและความบันเทิงที่ทำให้หัวใจฉันสั่นสะเทือน ทีละเล็กทีละน้อย ฉันได้กลับมาเป็นมนุษย์อีกครั้ง ในที่สุด ฉันก็คิดว่าฉัน โชคดี จริงๆ

ฉันพูดไม่ได้ว่าหายดีจากบาดแผลของเหตุการณ์ทั้งหมดนั้นแล้ว แต่เพราะฉันได้รับการสนับสนุนจากความจริงใจและความรักของผู้คนมากมาย ฉันจึงอยากจะยังคงแจ่มใสไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น ฉันเชื่อว่านั่นเป็นวิธีเดียวที่จะตอบแทนสิ่งที่ฉันได้รับจากทุกคนและจากเพื่อนของฉัน ความคิดเห็นที่ว่า "ฉันไม่สามารถยอมรับสิ่งที่คนแจ่มใสแบบนั้นพูดได้" เป็นเพียงการขาดจินตนาการและเป็นวิธีมองคนอื่นต่ำลง คนที่แจ่มใสไม่ได้ "ไม่คิดอะไร"

ฉันอยากจะเชื่อมั่นในตัวเอง ในคนอื่น และในชีวิต ฉันอยากจะมีชีวิตอยู่โดยไม่ละสายตาจากแสงสว่าง แม้ว่าฉันจะกลิ้งอยู่บนพื้น ฉันรู้ดีถึงความรู้สึกอยากหนีเพราะถูกหักหลังในขณะที่พยายามเชื่อ และหัวใจของฉันก็เลือดออกทุกครั้ง แต่การปล่อยวางสิ่งที่สำคัญจะทำให้สิ่งต่างๆ เจ็บปวดมากขึ้นในภายหลัง ดังนั้นวันนี้ ฉันเผชิญหน้ากับความเป็นจริง แม้ว่าฉันจะเต็มไปด้วยเลือด

ฉันไม่เคยพูดได้เลยว่า "สิ่งดีๆ จะเกิดขึ้นถ้าคุณมีชีวิตอยู่นานพอ" บางครั้งฉันคิดว่าคนที่พูดแบบนั้นแค่พูดจากสิทธิพิเศษของตัวเอง ฉันแน่ใจว่าคนอื่นก็คิดแบบนั้นเกี่ยวกับฉันเหมือนกัน แต่ฉัน สามารถ พูดว่า "ฉันไม่ยอมแพ้ต่อตัวเองหรือชีวิตของฉัน ดังนั้นฉันอยากให้คุณยังไม่ยอมแพ้เช่นกัน" การเชื่อมั่นและค้นหาแสงสว่างนั้นเจ็บปวดจริงๆ เจ็บปวดมาก ยังไงก็ตาม วันนี้ เรามุ่งหน้าไปยังแสงสว่างด้วยกันเถอะ

https://x.com/natsui_tanoshi/status/2010292617377153348

ฉันได้ปล่อยรวมเล่มเรียงความแล้ว! มันถูกพิมพ์ซ้ำแล้ว ✌ กรุณาดูด้วยนะ! ฉันอยากให้คุณซื้อหนังสือจริงๆ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!