Parce que cet essai contient des contenus sensibles, ceux qui se sentent psychologiquement instables voudront peut-être s'abstenir de le lire. Merci.
Ce n'est pas que je n'aime pas les critiques à propos de mes essais. Cependant, je ressens une petite étincelle d'agacement face à ce sentiment spécifique : « Je ne peux pas accepter ce que dit quelqu'un d'aussi purement "lumineux" que toi. »
Il est vrai que je me considère comme un optimiste. Mais je ne suis pas juste "lumineux" pour le plaisir. C'est simplement que, peu importe le nombre de choses désagréables ou douloureuses qui arrivent, je refuse d'abandonner le choix de "rester lumineux quand même". De plus, j'ai décidé de ne pas utiliser le désespoir lui-même comme une arme, mais de continuer à l'utiliser comme une source de pouvoir de persuasion. En fait, c'est exactement ce que j'ai écrit dans mon livre.
Je suis bien conscient que certaines personnes me traitent comme si je faisais simplement semblant d'être joyeux sans réfléchir à rien. C'est précisément parce que je le sais que je suis devenu obstiné à rester lumineux, ne serait-ce que pour résister à cette tendance incroyablement creuse. Les gens disent que la créativité appartient à l'obscurité, aux impopulaires et aux "défavorisés". C'est très bien que ce côté existe ; beaucoup de gens en sont sauvés. Honnêtement, c'est une chose merveilleuse. Mais si vous suivez simplement l'atmosphère de la communauté à laquelle vous appartenez, je ne peux m'empêcher de penser que vous êtes celui qui ne réfléchit pas. Je ne fais pas confiance aux gens qui ne peuvent pas remettre en question de telles tendances. C'est comme les gens qui se moquaient des "cool kids" à l'école ; ils ont juste construit une école dans un autre pays et reproduisent cette même atmosphère d'exclusion. Je suis juste l'élève qui a refusé d'aller à cette école, moi aussi.
Objectivement, je suis peut-être chanceux. J'ai été au centre de mes cercles sociaux, j'ai pas mal d'amis, et je pourrais probablement sortir avec quelqu'un ou me marier si je le voulais. Heureusement, j'ai été publié dans le commerce, j'ai beaucoup d'abonnés, et même si mon CV est vide, j'ai assez de compétences sociales pour dire : "J'écrivais des essais, j'ai publié un livre, je suis influenceur, hé hé..." et trouver un travail quelque part pour ne pas mourir de faim.
Beaucoup de gens méprisent ceux qui sont obsédés par des choses qu'ils ne peuvent pas obtenir, mais je crois qu'il y a une sécurité psychologique à être minimalement intégré dans la société. Quand la vie ne va pas bien, il est naturel de considérer les choses que vous n'avez pas pu obtenir comme votre "Eldorado" ou "Paradis". Je comprends un peu ce sentiment – mais je ne le comprendrai jamais complètement. Tout comme vous pouvez me comprendre un peu, mais jamais complètement.
Je vis encore ma vie en ayant l'impression d'avoir collectionné quatre anges argentés (des Choco Ball) pour en perdre un, n'atteignant jamais la boîte à prix. Seulement moi peut ressentir vraiment cette douleur. Du point de vue d'un étranger, cela ressemble probablement à une collection facile d'anges argentés. Comme l'a dit une personne que je respecte, "Chacun a son propre enfer", mais il y a des moments où je me demande sérieusement : "Y a-t-il quelqu'un d'autre qui pourrait prendre tout l'enfer que j'ai vécu et continuer à vivre la vie avec le sourire ?"
D'abord, ma vie est-elle vraiment si bénie ? Je ne peux toujours pas faire entièrement confiance à mes parents. À l'école primaire, j'étais tellement mauvais pour lire l'ambiance que je passais de populaire à harcelé en boucle. Je vivais dans une maison étrange où les livres que j'achetais se déformaient en 30 minutes et moisissaient en un mois. Au collège, j'ai écrit quelque chose sur mon blog qui n'était même pas si grave, mais cela a irrité un professeur ; j'ai été exclu de mon club et ignoré par tout le monde à cause de la pression du professeur. Le seul ami proche que j'avais à l'époque s'est suicidé. Au lycée, j'étais tellement méfiant envers les gens que je ne pouvais plus parler ; j'ai passé une fois huit heures avec trois aînés et n'ai réussi à dire que : "Prêtez-moi un stylo, s'il vous plaît." Un de ces aînés est également mort maintenant. Quand j'étais étudiant en cours préparatoire, une relation avec une personne étrange m'a tellement affecté que je dormais 17 heures par jour. Le rêve pour lequel j'avais misé toute ma vie ne s'est jamais vraiment réalisé. J'ai juste essayé de tordre tout cela pour lui donner une forme par la seule force de ma volonté et de mon esprit.
Et alors que beaucoup de gens lisent mes écrits maintenant, dans ma ville natale, mes mots n'ont jamais touché personne. Les gens disaient juste : "Je ne comprends pas" ou "Tu penses à des choses compliquées, n'est-ce pas ?" et c'était tout. J'ai la chance d'être entouré de personnes que j'aime maintenant, mais même aujourd'hui, je ressens rarement que mes mots sont compris exactement comme je le voulais. Une autre personne que je respecte a dit : "Si tu penses que les gens ne comprennent pas, c'est un manque d'effort ; tu devrais utiliser plus de mots jusqu'à ce qu'ils comprennent." Je suis d'accord, donc j'essaie d'utiliser autant de mots que possible, mais il y a encore des choses qui ne se traduiront tout simplement pas à cause des différences de sensibilité. Je me considère souvent comme un extraterrestre.
Au milieu de tout cela, la première personne avec qui j'ai vraiment senti que je pouvais communiquer était ma meilleure amie de l'université (Détails : https://x.com/natsui_tanoshi/status/2038127646299533597). Nous parlions un temps anormal chaque jour, maudissions le monde et ses habitants, et restions profondément gentils l'un envers l'autre. Je continuais à écrire des blogs et des lettres sérieusement juste pour les montrer à mon amie, et elle faisait de même. Je crois que j'ai une carrière d'écrivain aujourd'hui grâce à cette amie ; mon écriture et mes valeurs sont fortement influencées par elle. Merci de m'avoir donné un nouveau rêve, même s'il est arrivé tard. L'amour que mon amie m'a donné était incroyablement juste et n'a jamais vacillé. J'espère encore pouvoir avoir ce genre d'amour pour les autres. Grâce à toi, je peux essayer de rester aussi lumineux et gentil que possible aujourd'hui.
À l'époque, je n'avais pas de rêve et je ne me souciais pas vraiment du travail, mais je voulais garder ma vie en ordre juste pour rester avec mon amie. Cela m'a conduit à l'entreprise dont j'ai déjà parlé – un endroit comme le pire "Champion Road" où quatre femmes d'âge moyen, déjà furieuses dès leur arrivée, étaient postées. C'était un environnement objectivement anormal, mais comme c'était mon premier emploi, je me suis juste dit : "Wow, la société est dure !" Je doute de pouvoir retrouver une entreprise aussi mauvaise si je lance les dés 100 fois. Après avoir enduré cela, je veux être aussi gentil que possible avec les jeunes travailleurs.
Même si j'aurais dû démissionner, j'ai avalé le dicton courant : "Il ne faut pas quitter sa première entreprise avant trois ans, sinon il sera difficile de trouver un autre emploi." Je me suis préparé à rester trois ans. (Au fait, j'ai démissionné avant trois ans et j'ai trouvé un nouveau travail facilement, comme tout le monde, donc si vous serrez les dents dans une entreprise horrible, vous pouvez démissionner tout de suite.) Comme c'était une succursale régionale, je voyais moins de gens et je parlais à peine au travail ; les messages LINE de mon amie étaient mon seul soutien émotionnel.
Pourtant, mon esprit a commencé à se briser. Même si je vivais dans un quartier calme, je chantais fort dans la rue à cause du stress. Mes jours de congé, j'achetais un pack de six bières incroyablement bon marché chez Aeon et je buvais dans le parc toute la journée. J'ai même bu avant le travail une fois et j'ai failli m'effondrer. Avec le recul, j'aurais dû m'effondrer et me faire virer plus tôt.
Vers la fin, je ne gardais même plus une forme humaine. Je n'avais aucun espace mental pour réfléchir à ce que je pensais ou faisais, et je répétais des comportements qui me semblent maintenant impossibles. Si je crois que "la personnalité change facilement avec l'environnement et n'est pas quelque chose de dur comme le métal", c'est parce que je me souviens de moi-même à cette époque.
Les dominos qui tombaient avaient atteint un point où je ne pouvais plus les arrêter. Finalement, j'ai eu une énorme dispute avec ma meilleure amie. Nous avons supprimé nos contacts et ne nous sommes plus parlé depuis. C'est environ 92% de ma faute. Les autres 8% de moi veulent crier : "Tu as trop mis sur moi, en supposant que j'étais quelque chose d'absolu et d'incassable !" Mais quand même, c'est 92% ma faute. Je souhaite juste qu'elle sache que j'essayais de toutes mes forces de protéger les choses que je voulais protéger.
Chaque fois que je me réveillais, je ressentais du désespoir en pensant : "Ma meilleure amie n'est plus dans ma vie." Parce que nous étions toujours ensemble, son absence était frappante. Mon amie avait disparu de chaque photo mentale de nous, laissant un vide artificiel. Je peux penser à tous les conseils logiques comme "Tu devrais pouvoir vivre heureux seul" ou "Tu ne devrais pas dépendre des autres", et je suis généralement d'accord avec ces choses, mais la logique m'importait peu parce que cette amie était si importante pour moi. Même maintenant, quand j'entends 'Sayonara Nante Ienai Yo' de Kenji Ozawa et la ligne "J'ai l'impression que je ne connaîtrai plus jamais quelqu'un aussi bien au point que cela devienne douloureux", je pense à elle.
Il aurait été plus facile d'oublier, mais je sentais que si j'oubliais mon amie, je perdrais ces jours et le moi qui avait été influencé par elle. J'ai saisi ces souvenirs avec des mains ensanglantées. Si j'oubliais, je ne serais plus moi.
Brisé par le travail et la perte, je pleurais du matin au soir. Je tuais mes émotions ou buvais des cocktails forts en canette juste pour sortir, marmonnant "Je veux mourir" environ 100 fois par jour. Je suis content que ce ne soit pas l'ère de TikTok, ou je serais peut-être devenu un mème. Dans cet état, j'allais au pachinko et, étrangement, je gagnais à chaque fois. Peut-être que Dieu essayait de me garder en vie. Même comme ça, je disais encore "Je veux mourir" à l'intérieur du salon. Pour le personnel, je devais être incompréhensible. J'ai même dit aux gens : "Si jamais j'en finis, je vais obtenir un permis de chasse, tuer la personne que je hais le plus, et ensuite le faire." Pourquoi étais-je si déterminé à suivre les lois sur les permis tout en planifiant un crime majeur ? C'était clairement insensé. J'ai même atteint le point de mettre ma jambe par-dessus la rambarde du balcon. Si j'avais bu un verre de plus, je ne serais pas là. Mais je ne pense pas que l'alcool était entièrement le méchant ; j'en avais absolument besoin pour survivre à l'époque.
En survivant d'une manière ou d'une autre, j'ai rencontré des amis qui comprenaient ma situation et j'ai découvert une écriture et des divertissements qui touchaient mon cœur. Petit à petit, j'ai retrouvé mon humanité. Finalement, je suppose que je suis effectivement chanceux.
Je ne peux pas dire que je suis complètement remis des blessures de tous ces événements. Mais parce que je suis soutenu par la sincérité et l'amour de tant de gens, je veux rester lumineux quoi qu'il arrive. Je crois que c'est la seule façon de rembourser ce que j'ai reçu de tous et de mon amie. L'opinion selon laquelle "je ne peux pas accepter ce que dit une personne aussi lumineuse" est juste un manque d'imagination et une façon de mépriser les gens. Les gens lumineux ne sont pas "sans réflexion".
Je veux continuer à croire en moi, en les autres, et en la vie. Je veux vivre sans perdre de vue la lumière, même si je roule à terre. Je connais le sentiment de vouloir fuir parce qu'on est trahi en essayant de croire, et que votre cœur saigne à chaque fois. Mais abandonner les choses qui comptent ne fera que rendre les choses plus douloureuses plus tard. Alors aujourd'hui, je fais face à la réalité, même si je suis couvert de sang.
Je ne pourrais jamais dire que "de bonnes choses arrivent si on vit assez longtemps". Je pense parfois que les gens qui disent cela parlent juste de leur propre privilège. Je suis sûr que les gens pensent cela de moi aussi. Mais je peux dire : "Je n'abandonne pas moi-même ni ma vie, donc je veux que tu n'abandonnes pas encore non plus." Croire et chercher la lumière est vraiment, vraiment douloureux. Pourtant, aujourd'hui, allons ensemble vers la lumière.
https://x.com/natsui_tanoshi/status/2010292617377153348
J'ai publié un recueil d'essais ! Il a été réimprimé ✌ Allez voir ! Je veux vraiment que vous achetiez le livre !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
